Как часто вы приставали с расспросами или догадками к своему партнёру, сотруднику, другу, или родственнику, когда вы и сами видите, что он или она находятся не в духе или чем-то рассержены?
А потом ещё расстраиваетесь из-за полученного ответа. Ради чего вы толкаете своего «внутреннего ребенка» под гневный обстрел? Какой ответ вы ожидаете получить, приставая к человеку в минуты гнева или приступа злости?
Загляните на мгновение внутрь себя и задайте себе этот вопрос: «Почему я пытаюсь общаться с человеком, заблаговременно зная, что он чем-то рассержен, агрессивно настроен или замкнут в себе? На что я нарываюсь?»
Если вы будете честны непосредственно с самим собой, то вы поймёте, что ваша надежда заключается в том, что человек ответит открытостью на заданный вами вопрос или сделанное предположение. И опять же, будучи максимально честным перед собой, признайтесь, сколько раз вы получали эту самую открытость взамен? И что вообще обычно происходит в таких ситуациях?
Как правило, люди не раскрываются к вам всей душой, а продолжают хранить верность своей замкнутости и дурному расположению духа, готовые в любую минуту ринуться в атаку. Вы чувствуете себя расстроенными, поскольку ваши манипуляции не сработали.
Попробуйте лишний раз не травмировать своего «внутреннего ребёнка», не подставляя его под линию огня, когда вы видите, что человека лучше на какое-то время оставить в покое. Смиритесь со своей беспомощностью в данной ситуации и уделите больше внимания своим собственным чувствам и переживаниям.
К сожалению, у меня была такая дурная привычка вечно подставлять моё «внутренне детище» под безжалостный «обстрел», после чего я испытывал боль, злость и разочарование от того, что не сумел расслабить и снять замкнутость с другого. Я ведь обращался к ним с открытой душой, задавая вполне объективные вопросы с целью понять причину беспокойства и сделать правильные выводы: верно или нет.
На самом деле причина такого поведения крылась во мне самом, в моей собственной боли, я надеялся вовлечь их в разговор с тем, чтобы разрушить этот барьер молчания и замкнутости, чтобы не чувствовать своего одиночества, страдания и беспомощности. Подставляя своего «внутреннего ребёнка» под горячую руку, я получал абсолютно противоположный результат, подвергая его негативной реакции человека. Тогда в моей жизни для меня было более важно попытаться заставить другого человека общаться со мной как способ защитить себя самого от основной боли. Я хотел, чтобы мои собственные чувства и переживания помогли мне разобраться в намерениях другого человека.
Только теперь я понимаю, что когда кто-то замкнут, невозможно получить контроль над их состоянием и повлиять на степень их открытости или замкнутости. Я больше не пытаюсь разговорить человека, если я чувствую себя одиноким с ним. Я признаю одиночество, страдание, и беспомощность как внешнюю оболочку и обращаюсь непосредственно к своим внутренним переживаниям, уделяя максимум внимания своему внутреннему «я», при этом делая то, что доставляет мне удовольствие и помогает сохранить хорошее расположение духа, например, гуляю, читаю книгу, выполняю какую-нибудь работу, отвечаю на электронные письма.
Я не трогаю людей, оставляя их наедине со своим состоянием. Я уверен, что когда у них возникнет потребность и желание, они сами откроются и пойдут на контакт. Сконцентрировавшись на себе и на собственных эмоциях, я тем самым даю им время пройти весь тот путь, необходимый для осознания своего состояния и возвращения к прежней доброжелательности и открытости.
Я вовсе не призываю вас к эгоизму, я просто хочу, чтобы вы умели уделять внимание и заботу самому себе, своему внутреннему состоянию. Помогать, бесспорно, надо, но только тогда, когда ваши усилия будут действительно востребованы, а не пройдут впустую, возвращаясь бумерангом негатива в вашу же сторону.
